Nu este despre Basescu

Nici despre USL, PDL, Ponta, Antonescu. I-au urat, vocabulat si pomenit toata lumea in ultimele zile de zici ca denumirile in cauze sunt parte constituenta de baza a unei propozitii. Nu, nu este despre ei. Este despre un muritor de rand, despre un sistem, si despre alti muritori de rand, care au impresia ca sunt nemuritori. Buuunn. Deci, SA TRECEM LA TREABA! cum bine spunea o vedeta necunoscuta, dar cu talent. In urma cu vreo 2 saptamani, manat de grija referendumului (sic!) si a faptului ca mi-am planificat concediul, am purces la verificarea starii de fapt. Deci, concediu este?Este, aprobat intre data(start to live) si data (back to life). Locatie este? Daaa. Rezervata si cu avansul platit. (Aici e o paranteza de adaugat - daca nu ai optspe ani, nu citi fraza urmatoare. Parerea mea legata de plata in avans e urmatoarea: daca nu esti la curve ca sa dai m**e, inseamna ca o iei. Sper sa nu fie cazu acum). Sfarsit de patratel rosu. Continuam? Transport este? Estee. Schimbat rulmenti, placute frana si disc ambreaj. Merge ca 9. Se mai aprinde un bec cand si cand, da nu-i bai, poate se arde pina la plecare. Bani este? Pai e ceva. Daca nu ajunge avem experienta in spalat de vase, curatit la animale (mai ales nevasta - s-a maritat cu unul!), ne descurcam. Actili? Este... escspirate! Veleeeuuuu. Pai ce facem bre, ca astia de la politie nu au vase de spalat, da au creierele bec (nu ca s-ar aprinde - aici vorbeam de luciu) si iti freaca o amenda daia stralucitoate de vezi negru o buna perioada. A citi amenda e ca si cum te-ai uita la soare fara ochelari - ameteala si eclipsa! Si cum nevasta (antiviolenta de fel) mi-a promis ca daca nu rezolv cu actili ma coafeaza cu ceva cucuie, am decis, de buna voie (he, he!)ca nu-mi sta bine paru pe un cap cu aspect de cofrag de oua. Si abia aici e inceputu'. Ziua UNU Ma invoiesc de la munca pentru juma de ora, ca n-are cum sa dureze mai mult sa schimbi un plastic (buletinu') cu un alt plastic. Datele nu s-au schimbat, multra nici atat. Doar caracteru pe ici pe colo, da ala nu se trece pe plastic. Am ajuns la primarie. Intru in primul birou in care functioneaza cineva. 'Saru mana, am venit si eu ca mi s-o biodegradat plasticu, si nu mai e in termen, si am inteles ca aici se vine pentru unu nou. Da, (spuse doamna mai tanara si mai putin acra)luati o cerere, o completati si o depuneti la biroul .. si platiti o taxa si gata. Marfa! La birou in cauza urmeaza completarea "Pai aveti sertificatu de nastere in original si cu cel de casatorie cu copii cu tot?' Mmmmm, pai, mmm. Io am, da nu la mine. 'Pai veniti cu actele astea si se rezolva." Time's up! Go back to work slave! Adica io. Ziua DOI Nu a venit chiar dupa ziua unu, ci ceva mai tarziu. Asta ca sa mai uite sefu de invoiri. Booon. Loat dosaru cu actilii, cu copiile (care nu se facura singure desi actele au avut o perioada lunga de intimitate - na ca mi-o picat fisa - or fost in acelasi dosar, dar in 'prezervativ' - asa se mai explica!) si purces la birou unu. De acolo direct la birou doi cu cerere completata si cu banii de taxa in mana. Na c-am rezolvat-o! Buna ziua am venit sa... Mda. Aveti actele? Daa. Sunteti propritar? Aaaa, doar de autoturism. Nu, dom'le. Proprietaru imobilului in care locuiti. Pai nu, ca am 30 de ani de viata si nu e usor, dapoi sa mai fac si 30 de ani de rate?! Pai daca nu sunteti proprietar, trebuie sa veniti cu proprietaru in persoana ca sa semneze. CE?! NOTA Proprietaru, blocatar, pensionar cu 4 milioane lei vechi. Haine - vechi. Mentalitati - vechi. Loc de munca suplimentar - nou! Eeeee! Nu e dracu chiar atat de monocolor. Dracu nu, da patronu da. Bre, cica trebuie sa vii sa scrii tu cu mana ta ca nu m-ai dat afara din casa si sa semnezi cum ca stau tot cu tine. Pai doar ce m-am angajat, asta nu ma lasa sa plec! Ce dracu sa fac? Nasolie. Ziua TREI Merg la aceasi primarie, direct la biroul doi. Explic omului cum sta treaba, ca nu poate sa vina proprietaru pe motiv de boala (nu-l lasa boala de patron sa plece juma de ora). Functionarul - geometrie curata! Echidistant, paralel cu sentimentele mele si obtuz in ceea ce priveste rezolvarea. "Daca propretaru nu poa sa vina, merge muntele la Muhamad. Aici avea dreptate pe jumatate. In ceea ce priveste muntele; cam asa arata functionara. Soopeeer. Va duc eu cu masina la locul de munca al propretarei. Hopa, zise functionara. Desi nu avea uniforma, avea studii de scriitor de amenzi, si brusc i sa inrosit filamentu. Cuuum?! Nu e imobilizata la pat?! Pai nu cred. Nu cred ca patroana a dotat locu de munca cu pat, ca nu lucreaza la masaj erotic. "Pai atunci nu se poate!! Ca si noi muncim si nu putem pleca asa doar pentru ca altii au greturi la deplasare." Cred ca de greturile lor era vorba. Pai si cum o rezolvam? "Pai veniti duminica, ca din cauza referendumului lucram pina la 10 pm." Trai-v-ar referendumu!!! Ziua PATRU Nu m-am mai invoit la patron, pentru ca n-am mai vrut! Ce puii mei sunt eu barbat sau ce?! Si in plus, fiind duminica nu lucram oricum. Da ce conteaza! Asa ca dupa ce m-am trezit din somn, am baut cafeaua si am lasat toate celelalte lucruri pe mai tarziu, pentru ca era deja 7 pm si riscam sa ratez programu. L-am luat pe Muhamed, aka mama si am mers la munte (nu ala din concediu, ci ala de la biroul primariei). Tac, pac, formularu, actili, copiili, semnaturilii si ... eureka!!. "Acum treceti sa va fac poza si e gata!" Ceee?! Pai credeam ca e vorba de semnatura si gata! Cum dracu sa fac poza in papuci, maieu si cu barba de doua slujbe(religioase)?! Nu mai vorbesc de par! Asta era deja in concediu si simula varianta de existenta 'perna 2.0'. Saliva, unghii netaiate, o camasa aruncata de vreo doua saptamani prin masina (mai exact de la ziua UNU!) si s-a rezolvat. Am o poza care l-ar face mandru pe bunicu de asemanare! In fine, zic, oricum nu prea scot buletinu la lumina si atunci cand o s-o fac macar o sa fie de efect. Zic, GATA?! Asta a fost tot?!(ironic, se intelege). "Da", mi se raspunde. La noi ati terminat. Mai ramane sa veniti maine la primarie sa depuneti cererea si platiti taxa, ca ei nu muncesc azi. Ziua CINCI Deja stiam drumu. Oricum, daca il uitam era suficient sa iau cu roata santu si ma ducea exact acolo. Ce sant? Pai nu a-ti citit pina aici?! Ala! Directia biroul doi. Deja stiam lectia de puteam sa-mi dau un doctorat(pe bune, nu de premier) in asta. 'Buna ziua, pentru buletin...' "Optspe lei". Doua chitante. Una pentru biroul cu muntele, alta pentru biroul unu. Platit, livrat la biroul cu muntele (aici era alt versant, cu nimic mai modest!), mutat fizicu la birou unu. Povestea se incheia acolo unde incepuse, gandeam eu. Birou unu. 'Saru mana, pentru buletin. Aici e cererea, aci e chitanta. Ce tre sa mai fac?' "Pai ati gresit cererea. Trebuie facuta cu numele proprietarului, si la observatii va treceti pe dvs." Asa imi venea sa-i trec niste observatii prin tot neamul de citrice .... Iesit afara, completat cerere noua, din perspectiva Muhamed. Totul OK pina la CNP. WTF?! Suna. Muhamed, mama, ai buletinu tau la tine? Nu, ce sa fac eu cu el aci la munca? Vezi ca e acasa! Cum nu locuiam in primarie mi-am reevaluat vocabularul de invective la adresa stationarii si locatarilor acesteia si am lasat (nervii deoparte uuuuuussssssaaaaaaaaa) si spatiu necompletat, le-am predat, si cica gata. Gata?! Azi e luni. Vineri trebuie sa-l ridic. Am o presimtire ca o sa revin cu amanunte, desi nu mai vreau.

Stan si gradinita

Stan s-a intors intr-o seara acasa de la lucru si l-a gasit pe Tim, baietelul lui cel mai mic, tipand si izbind cu picioarele in podeaua sufrageriei. Urma sa mearga la gradinita a doua zi si nu vroia. Reactia fireasca a lui Stan ar fi fost sa-l
pedepseasca pe copil, sa-l trimita in camera lui si sa-i spuna ca va merge oricum si ar fi bine sa se obisnuiasca cu gandul.
N-avea de ales. Dar in acea seara, intelegand ca asta nu l-ar ajuta pe Tim sa inceapa gradinita cu cele mai bune ganduri,
Stan s-a asezat si s-a gandit:"Daca as fi in locul lui Tim, cum m-ar atrage gradinita?" El si sotia lui au scris o lista cu
toate lucrurile distractive pe care le va invata Tim: va picta cu degetul, va invata cantece si-si va face noi prieteni.
Apoi le-a pus in practica. "Ne-am pornit cu totii - sotia mea, Lil, celalalt fiu al meu, Bob, si eu - sa pictam cu degetul pe
masa din bucatarie si sa ne amuzam. Curand, Tim a inceput sa pandeasca de dupa colt. Imediat a cerut sa fie primit in joc.
"o, nu! Trebuie mai intai sa mergi la gradinita ca sa inveti cum sa pictezi cu degetul."In cuvinte cat mai entuziaste, am
revizuit toata lista si i-am explicat pe intelesul lui cata distractie il va astepta la gradinita.
A doua zi dimineata, cred ca s-a trezit primul. Cand am coborat, l-am gasit dormind tun pe un scaun din sufragerie. "Ce faci
aici?" "Astept sa merg la gradinita. Nu vreau sa intarzii." Entuziasmul intregii familii a trezit in Tim o dorinta atat de
vie care n-ar fi putut sa fie provocata de oricata vorbarie sau amenintari. Maine veti vrea probabil sa convingeti pe cineva
sa faca ceva. Inainte de a vorbi, luati-va ragazul de a va raspunde la intrebarea: "Cum pot sa trezesc in acest om dorinta de
a face acest lucru?"